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24 de febrero de 2009

10 cosas que tus bisnietos no recordarán

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¿Se te ocurre alguna otra cosilla?

 
 

Enviado por El Quintacho a través de Google Reader:

 
 

vía Microsiervos de no-reply@microsiervos.com (Alvy) el 19/02/09

La mayor parte de ellas serán borradas de la faz de la Tierra en las próximas décadas simplemente por los avances de la tecnología. Están recopiladas en 10 cosas que tus bisnietos no recordarán y explicadas con todo detalle. Son estas:

  1. Periódicos diarios impresos
  2. Los fumadores
  3. Perderse (gracias, GPS)
  4. Ordenadores personales de sobremesa
  5. VIH / SIDA
  6. Videoclubs y tiendas de discos
  7. La era de la hegemonía presidencial del hombre blanco
  8. Teléfonos fijos
  9. Caligrafía
  10. Conectar dispositivos electrónicos

Es una una traducción de un artículo de I Heart Chaos.

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20 de febrero de 2009

Preguntas frecuentes sobre Sexo

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Y yo, pues... este... ¡Que caray lo comparto con ustedes!

Enviado por El Quintacho a través de Google Reader:

vía Carlos Blanco de Carlos Blanco el 17/02/09

Un amigo y socio en varios negocios, casí nunca envía emails en cadena, en esta ocasión ha hecho una excepción y me ha enviado un email con estos interesantes textos:

1) El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen , puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro. Resumiéndolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo
para estos casos.

8 ) Mi semen es transparente,y ya tengo 17…porque??? sera que soy esteril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) El semen deja manxas en la ropa???.

Si yo te contara…Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena,
te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos). Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

19) Porque no me queda bien el condon??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.

20) Alguna vez as masturbado a un perro?A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro".

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.


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19 de febrero de 2009

Contraseña favorita: 1234

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¿Y tus contraseñas que tal? mmm... al final no es difícil crearse algunas que sean seguras y fáciles de recordar, es cuestión de ponerle un poco de empeño y creatividad.

Enviado por El Quintacho a través de Google Reader:

vía Cosas sencillas de Toni el 16/02/09

Según he leído en The Inquirer, incomprensiblemente en los tiempos que corren, la mayoría de usuarios derrochamos poca imaginación a la hora de elegir contraseñas incluso para el acceso a sitios sensibles como la gestión de cuentas bancarias en línea, por lo que somos presa fácil para los delincuentes informáticos según revela un reciente estudio.

Un análisis estadístico sobre 28.000 contraseñas robadas en Estados Unidos, revela datos preocupantes del poco interés que en general nos tomamos a la hora de elegir las contraseñas de acceso a sitios y servicios en línea.

El 16% de las contraseñas analizadas utilizaban el propio nombre del usuario o el de su hijo, y el 14% utilizaba combinaciones tan manidas como "1234" o "123456789". El 5% usaba nombres simples de las estrellas de música o televisión o el nombre de series o películas.

Robert Graham, de la compañía Errata Security, autor del estudio, aconseja con el fin de ponérselo un poco más difícil al delincuente en línea, lo siguiente:

"contraseñas superiores a ocho caracteres, combinando letras en mayúsculas, números y símbolos"


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15 de febrero de 2009

Seguridad en la oficina: seis errores

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Sucede en el laburo, pero también en los hogares ¿a ti no? pues te felicito.

 
 

Enviado por El Quintacho a través de Google Reader:

 
 

vía Microsiervos de no-reply@microsiervos.com (Alvy) el 9/02/09

Que levante la mano quien no haya vivido alguno de estos problemas de seguridad en su oficina… Los ha recopilado Segun Info traduciendo de 6 Desk Security Mistakes Employees Make Every Day (yo lo vi pasar por Cosas sencillas):

Resumidos, estos son los 6 Errores de seguridad en escritorios que cometen los empleados todos los días:

  1. Contraseñas escritas en papelitos pegados. ¡Agg! ¡Malditos Post-its!
  2. Información delicada escrita en pizarras. ¡Agg! ¡Malditas pizarras Velleda, si es que son una tentación!
  3. Dejar documentos sensibles sobre el escritorio. Ese Plan para Dominar el Mundo al alcance de cualquiera es mala idea.
  4. Dejar un calendario o agenda diaria de tareas sobre el escritorio. Puede ser menos sensible, pero mucha gente apunta las contraseñas ahí.
  5. Dejar una tarjeta de acceso olvidada. Peor idea.
  6. Olvidar información en la impresora. ¿Quién no se ha encontrado algún contrato ahí? (Muchas veces… el original)

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11 de febrero de 2009

Nicetranslator.com, traductor online fácil y funcional

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Sin duda, una gran ayuda para quienes nos peleamos, habitualmente, con el idioma de Shakespeare.

Enviado por El Quintacho a través de Google Reader:

vía Genbeta de ToniC el 11/02/09

De traductores online hay muchos, pero el que os traemos hoy creo que debía coment

arlo por su simplicidad, facilidad de uso y velocidad. Estamos hablando de Nicetranslator.com.

Este servicio tiene soporte para treinta y cuatro idiomas y todo ello es gracias a que el motor que usa es el de la Google Translate. El funcionamiento es básico y es que nosotros escogeremos en qu

e idioma queremos escribir y lu

ego a cuantos idiomas queremos traducir a la vez.

También nos da la posibilidad de escribir el texto directamente y de que él mismo se encargue de buscar en que idioma estamos escribiendo, aunque tengo que decir que esto me ha dado algún er

ror.

Interesante también, es que la traducción la hace sin refresco de pantalla, y al mismo momento que estamos escribiendo, cosa que la hace mucho más dinámica para nosotros, que no tendremos que clicar para obtener el texto en cuestión. Tampoco nos pide registro, lo cual por lo

menos yo, agradezco.

La interfaz se presenta inicialmente en inglés sobre el dominio .com pero luego nosotros podemos escoger también el idioma de la interfaz del servicio, ya sea en español, catalán o árabe por ejemplo.

En definitiva, un servicio que a nivel de traducción no representa ninguna novedad, pero que se presenta de una forma diferente.

Vía | LifeRocks
Sitio en español | NiceTranslator


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10 de febrero de 2009

Combina contactos en Gmail para deshacerte de los duplicados

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¡Genial! Esta nueva opción de Gmail, que encontramos en Bitelia, la probé con dos contactos y funciona muy bien, pa que es decir me gusta, más adelante veré que pasa con los contactos que tengo asignados a grupos (si pues también puedes armar grupos de contactos). ¡Ah! sip, también probé la opción de mostrar varias bandejas de entrada pero, la verdad, no me convence, la dejo para cuando tenga un monitor más grande, mas, ésta si que la recomiendo, seguro que les será muy útil.

Enviado por El Quintacho a través de Google Reader:

vía Bitelia de Cecilia el 10/02/09

Mientras ayer nos enterábamos que con Google Sync podemos mantener los contactos del celular sincronizados con los de Gmail, en Lifehacker nos daban un consejo práctico y sencillo, pero que tal vez pasamos por alto: combinar los contactos duplicados.

Hacer esto es sumamente fácil: sólo tenemos que ir al menú de contactos, seleccionar las entradas que pertenecen a una misma persona, y en el panel derecho hacer clic en "Combinar contactos". Allí tendremos las opciones para combinar todas esas direcciones y números en un solo contacto, elegir el nombre, qué tipo de dirección es cada una, e incluso agregar notas personales. Y no se preocupen, todas las direcciones estarán disponibles para la función "autocompletar" cuando escriban el nombre del contacto, para que elijan la que necesiten.

Todavía tendremos que esperar a que Gmail implemente alguna función de eliminar contactos duplicados un poco más avanzada, como las de Yahoo o Hotmail, pero sin duda esta forma de hacerlo cumple con la tarea. Si esto ya era útil cuando teníamos 4 direcciones de e-mail de un amigo (personal, mensajería, trabajo, etc.), ahora que se agregan números telefónicos y posiblemente direcciones, es importante tener la agenda lo más limpia posible.

Vía: Lifehacker

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7 de febrero de 2009

Lo que mi hija de 7 años me ha enseñado sobre productividad

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Seguro que todos podemos aprender algo de los buenos hábitos de esta pequeña, me incluyo primero en la lista.

Enviado por El Quintacho a través de Google Reader:

vía Desencadenado de Borja Prieto el 29/01/09

Mi hija pequeña es brillante. En casa decimos que, con su carácter y su determinación, llegará a Presidenta del Gobierno o acabará en la cárcel. Tiene su propia opinión y le cuesta aceptar las normas, lo cual puede ser positivo o negativo, según como encauce su vida. Pero nunca tiene problemas con los deberes del colegio: los hace rápido y bien. Observando como lo consigue, creo que podemos aprender algunas cosas de ella.

1. Tiene todo ordenado

Para ser sinceros, no exactamente ordenado. Su mesa a veces es un desastre, hay papeles, cuentas de colores con las que hace pulseras, muñecas, gomas para el pelo… Pero sabe perfectamente donde están las cosas que necesita para hacer sus tareas. El otro día, cuando le estaba corrigiendo unas cuentas, se dio cuenta de que no tenía la goma de borrar. Inmediatamente abrió un cajón y casi sin mirar sacó de él la goma. Sabía dónde estaba, y no perdió tiempo en buscarla.

Hay un orden estético, y un orden productivo. El orden estético es el que buscas para demostrar a las visitas (especialmente a la suegra) lo bien que mantienes tu casa. El orden productivo es el que te permite encontrar lo que necesitas cuando lo necesitas. A veces basta con saber en qué cajón están las cosas, y no es necesario tener un archivo clasificado en orden alfabético. Pero si tienes que interrumpir tu tarea cada dos por tres para buscar algo, perderás el flujo de trabajo y no serás eficiente.

2. Va por delante

Cada día tiene que hacer una página del cuaderno de cuentas, y ella lo sabe. Así que algún día en lugar de una hace dos o tres, y así va siempre con adelanto. Si un día no puede hacer los deberes, por cualquier cosa, no tiene ningún problema. Ya tiene hechos los de ese día y puede entregárselos a su profesora.

Esto puede ser realmente útil para evitarnos situaciones de estrés. Si adelantamos el trabajo que sabemos que tenemos pendiente, no se nos juntará con algo sobrevenido y más urgente.

3. Empieza pronto

Cuando tiene tarea para unos cuantos días, como en vacaciones, empieza a hacerla desde el primer día. Nunca le ha pasado llegar al último día antes de volver al colegio con tareas pendientes. Y es muy frecuente que las haya terminado mucho antes. Muchas veces se pone a trabajar por la mañana, hace unas cuantas tareas, normalmente más de las que corresponderían a un día, y tiene el resto del día para dedicarse a lo que quiera, sin preocupaciones.

Cuando remoloneamos y nos resistimos a hacer tareas que no son "apetecibles", no solo perdemos el tiempo, sino que dedicamos muchas energías a pensar en lo que deberíamos estar haciendo, y a autojustificarnos ("ahora no me viene bien por x, pero luego ya me pongo, y en realidad no tardaré tanto en hacerlo, así que puedo mejor hacerlo mañana, y tampoco es tan prioritario…"). Coger el toro por los cuernos, y quitarnos de enmedio lo que nos apetece menos nos libera para dedicarnos después plenamente a lo que nos llena más.

4. Se centra en lo que está haciendo

Sus hermanos mayores dedican mucho más tiempo, no solo porque tengan tareas más difíciles, sino porque se distraen con mucha más facilidad. Pueden estar una hora delante de sus tareas, y ser productivos menos de la mitad de ese tiempo. Ella se sienta y rara vez dedica más de 20 minutos, pero esos 20 minutos está concentrada y resolviendo sus tareas, sin perder ni un minuto.

5. No trabaja cuando no va a estar concentrada

A veces se pone a trabajar y ella misma se da cuenta de que no va a ser productiva. En esos casos, si tiene algo sencillo lo hace, y si no simplemente se levanta y se pone a jugar. Como va por delante, puede permitirse el lujo.

A veces, nos empeñamos en forzarnos a hacer algo cuando ni nuestro cuerpo ni nuestra mente nos permiten hacerlo de manera eficiente. No se trata de autoengañarnos ni de utilizar esto como excusa para no hacer las cosas, pero si realmente vamos a sufrir durante horas con una tarea para hacerla mal y tarde, es mejor dejarla para otro momento. Si hemos sido sinceros con nosotros mismos, no vamos con retraso y sabemos que cumpliremos al día siguiente, podemos tener la conciencia tranquila, y disfrutar de lo que hagamos su lugar.

Creative Commons License photo credit: tomsaint11


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4 de febrero de 2009

Nuevos botones en Gmail

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Acabo de verlo en Trikinhuelas y claro que es una buena noticia que, por supuesto, también me hace feliz, entonces, como no compartirla con ustedes.

Enviado por El Quintacho a través de Google Reader:

vía Trikinhuelas de Felixe el 4/02/09

Las funcionalidades de Gmail, en especial las etiquetas, me han mantenido cuerdo más allá de lo humanamente posible. Son mis mejores herramientas para organizarme en un flujo de chamba prácticamente imparable.

Hoy me encuentro la agradable sorpresa de que ya pimpearon el funcionamiento de las opciones y las etiquetas. Qué bueno. Día tras día pedía que fueran como en Google Reader, con auto-completar. Hoy soy muy feliz.


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